No recuerdo un LUNES como tal... tan pesado, tan gris... sin ganas de nada... sumido en un circulo sin salida... recuerdos vuelan en mi mente como una pelicula antigua que alguien olvido en el baul despues de cansarse de ver las misma escenas... se sienten las alegrias ya lejanas... algo borrosas que intentan un vano esfuerzo por hacerme sonreir sin lograr su objetivo, una tristeza que se va asentando de pocos con cada minuto que me toca vivir de este lunes negro... mi alma va cargando con este peso impidiendome huir, escapar a algun sitio en el que pueda sentirme mejor, donde no llegue a alcanzarme ningun sentimiento... observo por la ventana, afuera un dia claro... el sol brillante en lo alto llenando de vida las cosas sobre el cual posa su luz invitando a vivir cada minuto, el mundo sigue girando sin importar como este, pero siento que me he quedado en un punto fijo sin saber si en realidad pasa el tiempo o es una ilusion en mi cabeza... intentando escapar a un mundo alterno donde este dolor se quede detras del espejo roto de mis sueños...
Y es que cada minuto cuesta tanto vivirlo, son 60 segundos para pensarte, 60 segundos mas que pasan tratando de vivir sin ti... 60 segundos intentando respirar un aire que no me regale tu aroma... y es cada minuto de este lunes que se siente como fuego en mi piel... que tanto puedo soportar en lo que resta de lunes... sere capaz de soportar como pasan mas minutos con estos pensamientos que me persiguen como bombas de tiempo que explotan en mi cabeza... tan vulnerable siento como el brillo de mi mirada se va extinguiendo y la felicidad suena como un sueño imposible de realizar.. como un tesoro que hay que encontrar sin un mapa... las penas van dibujando un paisaje desolador.. trato de inventarte de nuevo por que he perdido la brujula con la solia encontrar tus coordenadas, escuchando el latir de tu corazon... esperanza es quien me acompaña pero me pregunto si seguira viva al final del dia... cuando mis ojos se vayan cerrando de a pocos sin haber conseguido mitigar este dolor que se planto como compañera sin preguntarme si la queria a mi lado...
Este LUNES se va convirtiendo en un tormento, el de pensarte, el de llevarte dentro sabiendo que no me sirve de nada este sentimiento, que no hay precio para pagar por el y que un muro se levanto entre nuestro corazon, tan infranqueable que no me quedan fuerzas para intentar derribarlo... siento este mal sabor de mi vida en todo lo que me rodea... y me da pena sentir tdavia esta esperanza que no se aleja, esta esperanza que parece un personaje oscuro perdido en un rincon de la habitacion con palabras que no llegan a pronunciarse... y recuerdo esas palabras.. me acostumbre dijiste... y pienso si podre hacer lo mismo... si llegare al mismo sendero en el que tu estas y acostumbrarme tambien... pero en este lunes ya por la tarde todavia no encuentro el camino para borrar de una vez estos sueños de mi mente...
De niño al provocarme una herida solia poner el dedo en la llaga, no importa que me doliera mas... asi me acostumbraba al dolor mas intenso para no tener que preocuparme si me doliera el resto del dia... al llegar la tarde he dejado de luchar contra este dolor... no ofrezco resistencia a estos sentimientos, dejo que me consuman, que me roben los momentos, no tengo con que luchar... quiero que duela todo lo que tiene que doler... ver hasta donde llega... hasta donde me va perseguir para que cuando me alcanze acabe todo de una vez para no tener ya mas nada en que pensar, para no tener esperanza, para vivir la realidad y la tristeza que se va desatando con cada cancion que llega a mis oidos... estoy en caida libre y no tengo temor de llegar al fondo si con eso acaba este dolor...
Una mejillas hinchadas... unos ojos que parece se han cansado de llorar... la mirada triste, algo perdida... la cabeza inclinada en un escritorio.. y alli estoy yo con eso ojos mirandome de frente.. clavandose en mi... y siento como una chispa... algo de mi que vuelve a vivir... recuerdos de una promesa, la unica promesa que tengo en vida... recuerdos de lo que fui, de lo que soy para ti y de lo queria ser a tu lado... y esta alli nuevamente... andaba tan concentrado en mi dolor... en mis tristezas... tan estupidamente egoista andaba concentrado en mis sentimientos, en mis deseos de revivir a un fastasma que anda enterrado en algun sitio.... que olvide que estabas alli... que TU tambien eres importante en mi vida... recorde esa nueva forma de amar tan pura de la cual le comentaba al mundo... ese amor que no tiene condiciones, que no pide nada pero que regala mucho... ese amor que solo puede existir entre tu y yo.. en nuestros lazos eternos... amor de sacrificios, de risas y llantos a tu lado... de miedos y sueños de un futuro mejor... y mis ojos se llenaron de lagrimas al recordar todo eso... te abraze fuertemente como si fuera la ultima oportunidad para abrazarte... y sonrei... sonrei de corazon... te llene de besos, tantos besos como no te habia besado hasta ese dia... y te llore agradeciendo el haberme despertado de nuevo... por hacerme reaacionar... por hacerme recordar quien soy en realidad y en lo que soy capaz de sentir... por recordarme que tanto mejor puede ser...
Es otro lunes... una semana ha pasado ya desde mi lunes negro... voy rumbo a verte... no soy mago para hacer desaparecer el dolor y los sentimientos que todavia me acompañan... pero ahora la tranquilidad tambien es mi compañera y aliada... a la esperanza la deje descansar y le di sus merecidas vacaciones... voy a verte con una sonrisa en los labios sabiendo nuevamente quien soy y adonde voy... habiendo recordado esa bonita forma de amar... sabiendo que se puede sentir bonito... sin miedo... sin culpas...
" Harto de andar fingiendo una sonrisa....
harto de esperar sin verte pasar por mi vida...
harto de soñar sabiendo que es un espejismo..."
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